Con trai trưởng thành của bạn bực bội với cách bạn nuôi dạy nó. Đây là cách xử lý nó. | H-care.vn

Nbcnews 0 lượt xem
Con trai trưởng thành của bạn bực bội với cách bạn nuôi dạy nó.  Đây là cách xử lý nó.

 | H-care.vn

Khi tôi và chồng thảo luận sâu hơn về kế hoạch hóa gia đình, chúng tôi giải quyết một số câu hỏi về ngân sách, nhà ở, chăm sóc trẻ em, việc làm, v.v. Hầu hết các câu hỏi của chúng tôi đều khá thực tế về bản chất, chẳng hạn như “Làm thế nào chúng tôi có thể mua được cái này?” và “Chúng ta có thể giải quyết loại nghỉ phép nào của cha mẹ?”

Nhưng một số câu hỏi của chúng tôi có xu hướng chuyển sang lãnh thổ “nếu như” hoang dã, đầy rắn. Một trong những câu hỏi yêu thích của tôi để suy ngẫm, với sự tuyệt vọng khẩn cấp, là “Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta làm hỏng việc và con của chúng ta lớn lên sẽ oán giận chúng ta vì điều đó?”

Đó là một câu hỏi không thể trả lời ngay bây giờ, nhưng trong 20 năm nữa, tôi có thể tự hỏi mình câu hỏi tương tự, và với lý do chính đáng.

Lauren Cook, MMFT, ứng cử viên tiến sĩ tâm lý học lâm sàng tại Đại học Pepperdine cho biết: “Ngay cả khi họ cố gắng hết sức, cha mẹ vẫn thiếu sót và sẽ có những ký ức và trải nghiệm khiến trẻ cảm thấy đau đớn. “Không có thứ gọi là một người cha hoàn hảo.”

Vì vậy, cha mẹ phải làm gì nếu sau khi nuôi dạy con hết khả năng của mình, đứa con trưởng thành của họ lại chọc giận họ về cách chúng được nuôi dạy hoặc cách cha mẹ nói đó xử lý một vấn đề cụ thể?

Qua tham khảo ý kiến ​​của nhiều nhà trị liệu, chúng tôi đã tập hợp một quy trình gồm 8 bước trình bày chi tiết cách cha mẹ có thể đối phó với tình huống khó khăn này và cuối cùng là xây dựng mối quan hệ tốt đẹp hơn với con cái đã trưởng thành của họ.

Bước 1: Nghe mà không ngắt lời

Có thể cho rằng bước quan trọng và khó khăn nhất là bước đầu tiên, đó là lắng nghe con bạn mà không ngắt lời hoặc cầu xin sự không đồng ý.

See also  Nhà mốt Chanel thuê Leena Nair của Ấn Độ làm CEO | H-care.vn

Tiến sĩ Viola Drancoli, một PsyD, cho biết: “Điều quan trọng nhất là con bạn muốn được nhìn thấy và lắng nghe, vì vậy mặc dù khó có thể lắng nghe chúng mà không ngắt lời hoặc đưa ra tranh luận, nhưng đó là bước đầu tiên để đi đúng hướng. nhà tâm lý học lâm sàng. “Thân chủ thường mất nhiều thời gian để đối mặt với cha mẹ về những oán giận này, vì họ không mong họ hiểu hoặc vì họ không muốn làm tổn thương cha mẹ mình. Dù bằng cách nào, bạn càng có thể lắng nghe cởi mở và không phòng thủ thì càng tốt.”

Dea Dean, LMFT, nói thêm rằng mặc dù khó có thể thừa nhận nhận thức tiêu cực của con bạn về bạn, đặc biệt là khi bạn không bao giờ có ý gây hại, nhưng “lắng nghe mà không tự vệ cho thấy sự tôn trọng đối với thực tế trải nghiệm của con bạn và dẫn đến giải pháp “.

Bước 2: Đừng sửa câu chuyện của con bạn

Khi bạn dẫn dắt bằng cách sửa sai vì kết nối, bạn sẽ bỏ lỡ cơ hội để con bạn cảm thấy thực sự được lắng nghe.

“Khi bạn nghe về trải nghiệm của con trai mình, bạn có thể muốn nói cho con biết điều gì đang thực sự xảy ra với bạn hoặc muốn sửa sai cho con nếu nhận thức hoặc trải nghiệm của con không đúng 100 phần trăm. [in your opinion]Trưởng khoa nói. “Khi bạn dẫn dắt bằng cách sửa sai vì kết nối, bạn đã bỏ lỡ cơ hội để con bạn cảm thấy thực sự được lắng nghe. Khi bạn lần đầu tiên thừa nhận cảm xúc của mình, nhiều khả năng bạn sẽ muốn nghe khía cạnh của mình một cách tự nhiên và sẵn sàng tìm hiểu cảm giác của bạn vào thời điểm nó được thảo luận.

See also  Adderall rất khó tìm thấy ở các hiệu thuốc sau khi thiếu lao động tại nhà cung cấp ở Mỹ. | H-care.vn

Bước 3: Hãy từ bi nếu con bạn phản ứng – chúng thực sự đang hướng dẫn đứa trẻ bên trong của chúng

Bây giờ con bạn có thể đã là người lớn, nhưng khi nói chuyện với bạn về những vấn đề sâu xa và có thể gây đau đớn này, trẻ có thể lại giống như một đứa trẻ.

Dean nói: “Mặc dù con trai của bạn giờ đã trưởng thành nhưng nó vẫn là con trai của bạn và khi nó giải quyết các vấn đề trong quá khứ, nó có khả năng tương tác với một phần trẻ hơn trong con người nó và có thể phản ứng về mặt cảm xúc. “Điều quan trọng là phải đồng cảm với đứa con trưởng thành của bạn nếu bạn gặp khó khăn trong việc hiểu khía cạnh của mình về mọi thứ trong quá khứ tương tác làm tổn thương bạn. Khi chúng ta tích lũy những vết thương cảm xúc, chúng sẽ xảy ra ở não phải, nơi chúng ta lưu trữ những ký ức kinh nghiệm và khi những ký ức được lưu trữ đó được phát lại, não phải của con bạn có thể sẽ tham gia, khơi dậy những cảm giác ‘chiến đấu hoặc bỏ chạy’ cũ đó. ‘, mà họ có thể đã cảm thấy tại thời điểm này trong quá khứ. Đây là lý do tại sao phản ứng cảm xúc của bạn có vẻ không phù hợp với cường độ tương tác thực tế. Họ không phải là người lớn ngồi đối diện với bạn trong cuộc thảo luận hiện tại, họ đang trải qua những cảm xúc và sử dụng logic của một đứa trẻ khi sự cố xảy ra. Hãy có lòng trắc ẩn đối với phần trẻ hơn của họ và thực hành việc chấp nhận trải nghiệm của họ một cách không phán xét.”

See also  Tài liệu 'Dự án Lincoln' của Showtime, Giống như Super PAC, ồn ào nhưng không hiệu quả | H-care.vn

Bước 4: Xin lỗi theo cách xác thực

Sau khi con trai bạn đã nói hết những gì cần nói và cả hai bạn đã dành thời gian để cảm nhận cảm xúc của mình, bạn nên xin lỗi. Tốt hơn là làm điều này một cách thực sự chu đáo và với mục tiêu xác nhận hơn là loại bỏ vấn đề. Một lần nữa, bạn sẽ muốn tập trung vào việc từ bỏ bất kỳ đà phòng thủ nào.

Nicole Herrera, MFTC cho biết: “Chúng tôi muốn giải thích lý do tại sao chúng tôi có thể đã làm điều gì đó, thường là với mục đích tốt vì chúng tôi không muốn người của mình bị tổn thương và vì vậy chúng tôi cố gắng giải thích lý do tại sao họ không nên làm như vậy,” Nicole Herrera, MFTC cho biết. “Điều này có tác dụng ngược thông qua. Đứa trẻ trưởng thành sẽ cảm thấy mình cần phải làm một trong hai việc, một là giải thích cảm xúc của mình nhiều hơn, điều này thường gây ra sự leo thang, hoặc hai là chúng lại bắt đầu im lặng và càng thêm oán giận. Đối với các bậc cha mẹ, nếu họ có thể tập trung vào cảm xúc mà con mình đang có hơn là nội dung mà chúng đang đưa ra, thì họ sẽ có cơ hội xác nhận và xin lỗi tốt hơn.”

Vì vậy, ví dụ, nếu bạn thường xuyên bỏ lỡ các trận đấu thể thao của con mình, thay vì nói, “Chà, bạn biết đấy, tôi phải làm việc muộn và đã làm mọi thứ có thể để hỗ trợ gia đình,” Herrera gợi ý rằng bạn nên nói điều gì đó như “Chà, Tôi không biết điều đó đã ảnh hưởng đến bạn mạnh mẽ như vậy. Tôi rất xin lỗi vì bạn cảm thấy mình không xứng đáng. Bạn rất quan trọng với tôi và tôi sẽ không bao giờ muốn bạn cảm thấy như vậy. Tôi rất xin lỗi, có vẻ như vậy như vẫn là chuyện lớn”.

Bài viết liên quan

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Protected with IP Blacklist CloudIP Blacklist Cloud